En el supermercado de las vanidades, donde proliferan personajes sosos y olvidables, es todo un deleite toparse con personajes como Moana/Ofelia.
Una valiente e inteligente púber, que debe debatirse entre dos desazones; la España de Franco y la de su propio y batiente corazón. ¿Qué hacer? ¿Aún entre la ignominia hay lugar para la fantasía? Del Toro nos dice que sí, en esta hermosa fábula adulta. Sólo debemos creer en ella, ciegamente si es necesario, probar que la merecemos. Creo yo.
El personaje que veremos hoy será Desty Nova .El más formidable enemigo de Alita,y creador de sus principales oponentes.Todo esto sucede en el manga de Battle Angel Alita, en el universo cyberpunk de Yukito Kishiro, (mismo que será desmadrado llevado a la pantalla grande próximamente por James Camarón)
El perturbado pero brillante (o mejor aún, perturbadoramente brillante) científico abandona la moderna y excluyente ciudad flotante de Tiphares, donde vive la flor y nata de la comunidad científica para irse a El Patio de los Desperdicios (el devastado planeta), una tierra sin ley, usado como vertedero (de ahí su apropiado nombre) donde abundan los delincuentes, traficantes de órganos, y los únicos «policías» son los caza recompensas.
En este lugar fue donde ejerció y mejoró su especialidad en humanos en la más absoluta clandestinidad: la bionanotecnología y cómo hacer que cyborgs dañados puedan reconstruirse a sí mismos, e incluso en sí mismo se injertó nanomáquinas que lo reparan del desmembramiento y le dan pseudo-inmortalidad.Empezó a experimentar algo que él llamaba «karma», (una de sus palabras favoritas, la otra es «flan», algo muy parecido a lo que se convierte al final) de cada individuo, y ayudar a conquistarlo. Bajo esta filosofía entregó un cuerpo de gusano a Makaku, potenció el cerebro de Jashugan, resucitó y le dio su cuerpo berseker a Zapan y experimentó con su hijo Kaos.Esta fue su mejor etapa, donde se encargó de darle muchos dolores de cabeza a nuestra heroína.
Posiblemente la más despiadada de los adversarios de Rally Vincent, y de ascendencia italiana, «Iron Goldie» proviene de una familia mafiosa menor en Sicilia. Iincreíble combatiente mano a mano, Perdió muy joven a sus padres, quedando a cargo de su abuelo, quien por un tiempo también fue responsable del «negocio familiar», mientras Goldie se titulaba de la universidad en Psico-farmacología con un Summa cum laude.
Al morir el abuelo, se pensó que Goldie se retiraría, pero se hizo cargo del negocio desarrollando y poniendo a la venta una droga de diseño (Kerasine o vitamina «K», en el mercado PowerBall) de efectos curiosos: una pequeña cantidad es un estimulante como la cocaína, una cantidad más grande es una euforia semejante a la heroína, y toda una dosis el poderoso efecto alucinógeno similar a la dietilamida del ácido lisérgico.. Empezó invadir el mercado hasta ser considerada la Reina de la mafia de Chicago.
Tiene una personalidad patológica definida como»maniática del control». Su lesbianismo se expresa como una forma de sadismo-pedofilia, sosteniendo un harem de niñas que han asesinado a sus padres bajo el efecto de la droga. En realidad, su primer interés era la ladrona Misty Brown, pero al intervenir Rally Vincent, se volvió una obsesión sexual para ella. Ella y Rally se han encontrado muchas veces, y la caza recompensas ha sido lo bastante fuerte como para resistirse y salir con vida, lo que la hace aún más atractiva para ella y una pieza de colección.
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Cuando le digo a la gente que me envicié a los cómics por una tarjeta, nadie me cree; pero era el verano del ’96, estábamos estrenando chichis, nalgas, nuestra estatura definitiva y nuestra flamante pubertad chirriando de nueva; «Zombie», era un hit de un grupo desconocido por todos llamado Cranberries, que sonaba por todos lados, y el último grito de la moda consumista después de los pepsilindros eran las Pepsi Cards.
Un amigo las intercambiaba y me las enseñó. Las ví todas cuando, !oh! me detuve ante una muy específica: un hombre musculoso, de ¿leggins negros?, arrojaba un objeto con ardiente arrogancia. Oh, sentí cosas que no me había inspirado ningún hombre antes (ni después); sólo equiparable a lo que algunos hombres sienten por Jessica Rabbit o Morrigan. Se la compré de inmediato a mi amigo sin regatear y llegué sin respirar a casa a encerrarme en el baño (!Bazinga!), y entonces empezó a salir el cómic (no, ése hórrido de Televisa, ni siquiera el de Editorial Vid), sino de esa editorial que sacaba el Flip-Book en papel revolución… ¿sí saben cuál, no?
Pero había algo en él, ese, je-ne-sais-quo enigmático; esos ojos rubí, esa gabardina-vestido-de-novia, ese six-pack- abs perfectamente remarcado con el huesito del amortz… y ESE ACENTO creole- afrancesado pero no lo suficiente como para hacerlo ver marica! !Omaigad!! Desde entonces, segúi fielmente sus aventuras, fui su cómplice cuando rescató a Ororo en Uncanny X-Men #266, su matrimonio (frustrado) con la hija del jefe del clan contrario (Asesinos vs. Ladrones), su soso e infinito romance con Rogue, y cómo ésta lo abandona en la antártida, donde irremediablemente hubiera muerto de no ser por…. (no spoilers!) En un futuro paralelo, donde ésta tiene al hijo de Magneto, cómo el arcadiano comienza un romance con Lila Cheney y liderea una banda de forajidos (The X-Ternals). Siempre creí que era un gran personaje, (Creado por Chris Claremont y Jim Lee), muy desperdiciado y con una historia fascinante, y en ese cómoc en concreto, creo que le hicieron justicia.
Cuando Rusia era joven, tambien lo fue Baba Yaga.
Cuando Rusia creció en poder, tambien lo hizo
Baba Yaga.
Cuando Rusia se volvió corrupta, también lo hizo Baba Yaga……
-Proverbio
La figura de Baba Yagá, (la bruja más célebre del folklore eslavo). probablemente deriva de «la Bruja», la tercer miembro de la Diosa Tripartita (Virgen, Madre y Bruja), símbolo de las tres edades de la mujer. Su nombre se compone de dos partes : Baba («Abuela» o «anciana») y Yaga, seguramente una contracción del nombre femenino germano Hedwig. Vieja, huesuda (aunque insaciable, es siempre famélica) y arrugada, posee una pierna normal y una de hueso por lo que también se le llama «Baba Yagá Pata Huesuda»*
Antropófaga, su plato dilecto son los niños. Sus dientes de acero le permiten romper huesos y desgarrar la carne con facilidad. Vuela montada en un almirez (a veces una olla) y rema el aire con una escoba plateada. Allí por donde pasa volando Baba-Yaga se corta la leche, se agria el vino, se pudren las conservas, se envenenan los pozos, caen maldiciones y suceden desgracias.
Vive en una choza que se levanta sobre dos enormes patas de pollo que le 
sirven para desplazarse por toda Rusia, (por lo cual, nunca está en el mismo lugar, y dondequiera que se instala, los animales huyen y se seca la hierba) resguardada por los sirvientes invisibles de Baba Yagá, los cuales aparecen como manos espectrales. Baba Yagá también tiene a su servicio a los caballeros blanco, rojo y negro, en corceles de los mismos colores, los cuales controlan el día, el atardecer y la noche. La cerca de su choza, hecha de huesos, esta adornada con cráneos, en cuyo interior coloca velas.
Para entrar en la casa, Baba Yagá dice el conjuro «Casita Casita, da la espalda al bosque y voltea hacia mí». Para salir de la casa, es necesario romper un encantamiento.
Mamma Testa! 
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