Survivalism


Ya anteriormente habíamos apreciado el trabajo de Vlad Rodríguez.
En esta ocasión, nos presenta a los protagonistas de The Walking Dead…

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dixons

glenn

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Via Vlad Rodriguez

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Vagina Dentata


 

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En el supermercado de  las leyendas del folk-lore, ninguna inspira más horror  en el imaginario varonil como la omnipresente, milenaria, universal  vagina dentata, que es, valga, unas feroces fauces en el órgano sexual femenino, con la consecuente castración del hombre, desde las leyendas Ainu de Hokkaido en Japón, pasando por, Guinea, hasta  Sudamérica. Nuestro país no es la excepción, pues algunos pueblos vivos, (como los zoques de Chiapas)  atribuyen a  Piøwachuwø, una sirena que seducía a los hombres y los castraba con su vagina dentada, y que vivía al interior del  Chichonal,  la erupción  de este volcán activo, cuando ella se movió dentro de la tierra.

Eric Neumann cuenta uno de esos mitos geniales en los que “Un pez habita en la vagina de la Terrible Madre, el héroe es el hombre que derrota a la Terrible Madre, rompe los dientes de su vagina, y la hace mujer”. Paradójico, los hombres se hacen hombres al sobrevivir, las mujeres llevamos la redención entre las piernas.

Estandarte de los más estrambóticos, el verdadero temor no es tanto que una mujer pueda desarrollar dentadura en la vagina, que, por otro lado, no sería tan descabellado*, sino el implícito que aunque el órgano varonil empieza triunfante, siempre acaba cabizbajo, una suerte de penetration angst.

Efectivamente, la identificación de la sexualidad femenina como voraz, insaciable, engmática, intangible e invisible, calculadora, castradora/decapitadora del masculino, falsa, depredadora, vorágine y fuego, como consecuencia de las formas en que el orgasmo masculino ha servido como medida y representación de todas las sexualidades y maneras del encuentro erótico.

Le ha merecido menciones en el bestseller American Gods, de Neil Gaiman, en la obra de anime Wicked City y la novela Cristóbal Nonato del fallecido Carlos Fuentes, que  contienen personajes femeninos con vagina dentata, así como en la novela Dr. Adder de K. W. Jeter. Uno muy sobresaliente, en la novela Snow Crash deNeal Stephenson aparece un artilugio llamado “Dentata”,  dispositivo anti-violación introducido en la vagina ( aunque no hay registro de que realmente hayan sido usados)

*Ya que  los quistes dermales, los cuales pueden desarrollarse en cualquier parte del cuerpo, casi siempre desarrollan dientes. Aunque no hay ejemplos documentados, es hipotéticamente posible para una vagina desarrollar dientes.

Frikis de mundo, uníos !


-Para Mely, la hobbit más temeraria que conozco

La palabra otaku es curiosa, y casí única: en Japón significa algo muy abstracto, no así en el resto del mundo. Para los nipones significa “aficionado”. Y abarca muchísimos campos; se puede ser otaku de la pesca deportiva, de la gastonomía, del tejido de punto, de las artes marciales. Para el resto del mundo, se es otaku exclusivamente de la animación (anime), grupos musicales, o tecnología japonesa.

Se tiene la creencia, bastante intolerante, de que los “otakus” son adultos infantiles, bastante nerds, y con cierto grado de retraso mental. Nada más falso. La mayoría de los otakus japoneses son gente adulta, con carrera universitaria (casi siempre). Y se puede ser otaku de muchas cosas, de J.R.R. Tolkien, de Isaac Asimov, de juegos de inteligencia como el Go o el ajedrez.

Como otaku (trekkie, concretamente), estas definiciones me parecen, al menos, ofensivas y deficientes. El ser otaku es parte de un estilo de vida alternativo, incomprensible para alguien que no haya disfrutado por ejemplo, un episodio de The Big Bang Theory, saboreado un plato tailandés o armado un rompecabezas de menos de 3000 piezas. Es, vamos, un ejercicio de ascesis. Porque viene con una parte, la de la creación.

Desgraciadamente, la de México es una larga historia de la intolerancia. Están desde los que , piensan que si no tienes varo, mejor deberías dedicarte a otra cosa, como oír reggaetón. Pero eso no es nada comparado contra los medios, quienes tienen una opinión bastante mala de los “frikis”.

Confieso que no conocía el programa de “La Rosa de Guadalupe”, que parece que pasa por un canal de la televisora de San ángel, en el que se dedican a cuestionar, al más puro estilo de “Casos de la Vida Real”, aspectos “de la vida real”  que son “un peligro para México”. La historia de la discriminación, de discriminar al contendiente para desacreditarlo (¿o no Felipe Calderón?)

Ya había pasado con los famosos NINIs, acusándolos de miembros improductivos de la sociedad, en lugar de ver lo inaccesible que es la educación superior para un porcentaje aplastante de la población, así como el acesso al trabajo bien remunerado. Ya había pasado con los Emos.

La juventud es la más cuestionada. Se le cuestiona no estudiar (aunque el gobierno no cree los espacios suficientes), de no trabajar (aunque no se legislen trabajos de calidad, porque “de entrada por salida”, hay muchos ) ¿ahora también se le cuestiona el no poder divertirse? Si ellos mismos trasmitieron por 10 años intermitentemente Dragon Ball, Pikachou y otros programas que aseguraban el rating de ese entonces. ¿Se acuerdan cuando se pensaba que el homosexualismo era una enfermedad curable?

Ahota, televisa a difundido el avance del mentado programa “dedicado a los frikis” (con UN BUEN de refs.) y los otakus respondieron tomando las antorchas e innundando las redes sociales de la televisora, dando pie a comentarios igual de despectivos, e incluso se rumora que a raíz del conflicto, no se transmitirá el episodio. Como frikis, ¿sabremos hacer frente a este término, como en Japón, cuando se acuñó con fines descalificativos? ¿La veremos, a pesar de que ello implicará aumentar el rating de Televisa?¿Pasará desapercibida? Yo por lo mientras voy a jugar un rato AngryBirds.

Chernobyl, a 20 años


A lo largo y ancho del planeta, existen multitudes de pueblos y ciudades fantasmas, pero probablemente, ninguna tan espectacular como Pripyat. Esta floreciente ciudad, de 50000 habitantes, fué evacuada en menos de tres horas y desde aquel momento, hace ya 22 años. Nadie ha vuelto a pasear por sus calles.

Pripyat es una ciudad fantasma al norte de Ucrania en la región de Kiev, en cercanías de la frontera con Bielorrusia, la actual Belarús. Que debe su nombre al río que atraviesa la ciudad.

Esta ciudad es conocida porque sufrió el peor accidente de la historia de la energía nuclear el 26 de abril de 1986 cuando se produce el sobrecalentamiento y explosión del reactor número 4 de la planta nuclear de Chernobyl, el cual emitió 400 veces más radiación que la bomba atómica que cayó sobre Hiroshima en 1945, por lo que la ciudad se vio afectada por la radiación y debió ser evacuada. La evacuación fue llevada a cabo en tan solo tres horas por el ejército ruso, cuando la mayoría de los habitantes fueron desalojados de sus casas contra su voluntad, y los animales domésticos y de ganado fueron sacrificados.

Fue fundada en 1970 para dar hogar a los trabajadores de la central nuclear de Chernobyl y a sus familias. Debido a su estratégica posición geográfica en un clima relativamente templado y un suelo muy fértil, la ciudad comenzó a desarrollarse, convirtiéndose en una de las zonas más agradables para vivir en toda la antigua URSS. Debido a eso, la población en sólo 16 años creció hasta más de 40.000 personas.

Edificio de Gobierno
Feria de Prypiat, que estaba apunto de abrir una semana después del desastre de Chernobyl. Nadie estrenó la rueda de la fortuna, una de las secciones más irradiadas.

Centro de Cirugías en el hospital de Prypiat
Centro de Cirugías en el hospital de Prypiat

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Dead Set


Un estudio de producción (el de Big Brother inglés) es el escenario principal donde tiene lugar la infección zombie. Se cortan las comunicaciones, algunos canales dejan de transmitir por razones inexplicables… hasta que ya es demasiado tarde.

Paradójicamente, el único búnker a salvo de la infección es el set del Gran Hermano, cuyos habitantes nada saben de la catástrofe que hay afuera, los zombies devorando a la audiencia entera, mientras los cadáveres horriblemente mutilados se multiplican afuera del estudio. Conforme la serie se desarrolla, se verán obligados a colaborar para sobrevivir.

Y entonces sobreviene al fin del mundo. El virus zombi se propaga geométricamente por todas partes. Esas primeras oleadas en las carreteras, entre el gentío que como una masa informe y posesa se agolpa frente a la casa de Gran Hermano. Un gran acierto es que hay que hilar muy fino para diferenciar a esa masa de fans que se apiñan frente a la casa de la horda de zombis que pugnan por comerse las entrañas de los concursantes supervivientes.

No obstante del éxito que ha tenido internacionalmente (se transmitió en 2008),  Dead Set es una miniserie que ha pasado de noche en nuestro país.

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BloodRayne 3


En la tercera y última entrega de cintas basadas en el juego de mismo nombre, Rayne (Natassia Malthe) se verá forza a luchar contra los nazis en la Europa de la II Guerra Mundial, encontrándose cara a cara con Ekart Brand (Michael Paré), un líder nazi que intentará inyectarle a Hitler la sangre de Rayne. De esta forma, convertiría a su líder en un dhampir, es decir, un inmortal.Cliché de clichés, pero se deja ver por amantes del género vampírico o nazi (o ambos!)

No esperes una masterpiece, recuerda; está basada en un videojuego.

 

La Biblia Steampunk


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Llegando a tu tienda de libros este mes está la Biblia Steampunk, de Jeff VanderMeer & SJ Chambers,  una guia comprensiva y descriptiva, bellamente ilustrada, al subgénero que ahora ha devenido en toda una subcultura. Las técnicas y planos de todos los aparatos que hubieran poblado la tierra si la Revolución Industrial hubiera tenido mayor alcance que la Era Informática.

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Tipicamente una producción inspirada en las celebradas educiones Hetzel de las novelas de Julio Verne. Si eres un entusiasta del Steampunk (o conoces a alguno) , este regalote no puede faltar en tu librero.

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Meiwes o Mil Maneras de Cocinar Carne Humana


“!Estan locos si creen que no voy a pelear; no sólo las regalías, sino todos los derechos de lo que filmé!!Faltaba más!”. Sólo eso le faltó agregar al alemán Aemin Meiwes*, mejor conocido como “El Caníbal de Rottermburg” cuando en 2004 fue condenado  en la corte provincial de Kassel, Munich, Alemania, a ocho años de prisión. Su delito (o deleite): haberse comido a su compatriota, el ingeniero berlinés Bernd Juergen B., con el consentimiento de éste.

El Chef

Meiwes, de cuarenta y dos años, no sólo le cumplió a Juergen su deseo de ser devorado, sino que además videofilmó en tres partes-hoy sumamente esperadas por los que toda la vida han anhelado ver un verdadero film snuff- desayuno, comida y cena de carne humana. Por el momento, la corte que resguarda las cintas ha dicho que “nunca estarán a al venta”; sin embargo, legítimamente los VHS son propiedad de Meiwes, quien ya ha girado instrucciones a sus abogados para iniciar el rescate legal de lo que le pertenece.

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Soñé que me echaban a la jaula de los leones…


…pero todo estaba muy raro porque me transportaban en una especie de caja y sólo podía ver al frente, y  oía una conversación, algo así como:

-¿A dónde la van a poner, se la van a llevar?

-No, la vamos a dejar aquí, con el  león.

Y yo, !NO PINCHES PUTAS VERGAS MAMEN! Aguanten, ¿qué no se dan cuenta de que hay una persona aquí dentro?- quería gritar pero no pude, aunque les oía perfectamente.

Y abrían la caja unas manos invisibles en un enorme prado, lleno de árboles, con cascada, lago, pero me decidí a salir con cuidado, porque, por muy chingón que estuviera, estaba dentro con un león. Ton’s, me puse a buscar la zanja para brincarme, y me la hubiera saltado si no me hubiera encontrado el león primero. Ahora comprendo, pensé, me metieron en esta jaula para servir de alimento al león.

Era bellísimo, un león albino, enorme y espléndido. Pero cuando en verdad lo ví, no parecía agresivo, ni hambriento, ni furioso porque le invadí aunque son  muy territoriales, sino que caminaba con una soberbia muy natural, como un enorme gatito mamón . Me dijo :

-No te preocupes, ya estás a salvo, lo peor ya pasó…

No me sorprendió  el hecho de que un león me hablara, en los sueños todo es muy lógico, al menos más que al verme las manos, y encontrar unas enormes garras peludas rayadas. Dios mío, tengo patas de tigre, ergo soy un tigre,  y estoy aquí metida con un  león , entré en shock, pero al león parecía valerle valió madres, porque me seguía hablando:

-Qué bueno que ya estás aquí, te estábamos esperando, vas a estar bien contentita con todo nuestro espacio, y va a venir a verte mucha gente cuando vengan los bebés…

-¿Bebés? ¿CUÁLES BEBÉS?-balbucí yo.

-Pues cómo que cuales, !Pos mis hijos! -Me decía con mucho garbo.

-Mira, es un lugar bueno para tenerlos, seguro, atención médica,  tres comidas diarias, y lo mejor es que no te tienes que preocupar si te los roban los cazadores, o terminan  en la casa de un pinche narco, porque la tasa de mortandad es extremadamente alta, en lo salvaje lo normal es que te sobreviva uno o menos…

No, pss sí, es como la lotería para leones… y se ve que este león cabrón ha tenido tiempo de pensarlo, pero… no sé…

Dicho esto, el león (pero yo ya sabía entonces que eras TÚ) me empezó a ronronear y a lamer y mordisquear las orejas y ví que eras un león, muy, muy guapo y yo decía pss bueeeeno, total, ¿qué tanto es tantito? Se ve que ha estado un buen sin arrimarle a nadie el shrimp a nadie, el pobrecito (lo leones cogen MUCHO; hasta  157 veces en un periodo de 55 horas).

Y me montabas con una ferocidad que era añoranza, con una violencia que era dulzura, me  montabas, en fin, sólo como los leones montan a sus hembras. Los sueños tienen a veces esa virtud de mostrarnos no sólo lo que vemos, sino también una vista de tercera persona. Así, pude tener el doble placer de vernos  haciendo el amor furiosamente, tú mordiéndome la nuca, yo rugiendo de éxtasis.

Y tú y yo teníamos cuatro bebés; un ligre blanco, dos tigrones de bengala y un leoncito albino, muy bebé, igualito a tí. Y yo nomás echadota dándoles de comer con mis cuatro tetas.

Una foto MUY aproximada de mis bebeses

Y tú no cabías en tí mismo de orgullo, y mucha gente venía a vernos (hasta de la tele), y nuestros hijos salían hasta en el Hola! (toma eso, Suri Cruise). Ah, pero cui-da-di-to y  los quisieran agarrar,  uy, al leoncito blanco ni-se-diga, porque  !Pta ! Te ponías súper mal y les armabas la de Troya.

Hasta que sonó la remilputa alarma y desperté con la horrible  y culera sensación de que me robaron a mis bebesses, puesn. Recuerdo que siempre he tenido ese sueño, donde un bellísimo  león albino me habla con ronroneante voz de proyectos venideros, de cosas a futuro, de personas por conocer… a veces, también de hijos…