Guía para comprar drogas con estilo para chicas

Llega un momento en la vida de cada mujer en el que se muda a su propio departamento y repentinamente se enfrenta al reto de comprar sus propias drogas. A menos que una chica sea lo suficientemente suertuda como para tener un amigo que le surta sus vicios al instante, en una ciudad como ésta tienes que llamar al servicio de entrega. Suena fácil, pero no lo es. Una chica solitaria intentando conseguir sustancias ilegales es el sueño húmedo de todo dealer. Le hace pensar, “A este pollito le gustaría que se la den. Yo podría hacerla volar”. Las interacciones pueden tornarse torpes muy rápido, así que buscando no exponerte en medio de alguna transacción incierta, aquí tienes una guía sobre cómo hacer bien las cosas para obtener lo que quieras, cuando quieras, sin mamadas.

MOTA

Tenis Vans, jeans Altamont Pico, top Actual Pain, perfume Viktor & Rolf Flower Bomb, Smashbox Lip Stain & Color Seal Balm in Guava, collar OK, pin Cast of Vices, esmalte para uñas, playera Wildfox, skinny jeans Volcom Sound Check, Converse Chuck Taylor All Star Premium Lady Outsider.

Un chingo de dealers son cadetes espaciales que te dirán que estarán ahí en 30 minutos cuando en realidad se refieren a una hora y media, lo que te da mucho tiempo para arreglarte. Antes de comprar mariguana suelo pensarlo mucho, lo que me hace querer prepararme más o menos como una deportista que se estira antes de correr un maratón. Me gusta arreglar mi casa para reducir al mínimo el nivel de destrucción al que se verá sometida en las próximas horas y se convierta en algo un poco más relajado. No una túnica ni un vestido o algo tonto como eso, simplemente nada restrictivo que me meta en una bronca cuando me funda en un mar de almohadas. Pero cuando se trata de la mariguana, tu look es muy importante porque si no eres cuidadosa, fácilmente podrías pasar de vestir algo ligero a parecer un vagabundo, lo que para un traficante significa “esta perra está descuidada, así que llegaré tarde cada vez que me llame, porque probablemente ni siquiera sabe qué hora es”. Así que aséate un poco.

Maquillaje lo más natural posible, pero con los labios pintados, diseño de uñas creativo y un dulce y discreto perfume con aroma floral. Vístete bien, algo vintage, o algo vintage tejido con unos cómodos jeans y un par de zapatos clásicos modernizados que te ayudarán a caminar un largo rato. El punto es inspirar visualmente a tu dealer para que hagan un buen trato así que quizá convendría que no uses brassiere, lleves una bolsa “Jerry García” alrededor de tu cuello y te pintes la boca si quieres todo la onza completa. Y si puedes evita comprar mariguana en miércoles después del trabajo, programa la entrega para el sábado durante el día. Siempre cierran los fines de semana pero si recuerdan que eres aquella chica cool del departamento que huele rico, te la llevarán más rápido y se irán en chinga porque seguro tendrán prisa.

HONGOS

Chamarra Tory Burch, mocasines Rachel Antonoff for Bass, playera Opening Ceremony, Yves Saint Laurent Rouge Pur Couture in Le Rouge, barniz Dior de Trafalgar, mini falda Acne, delineador Book Marc por Marc Jacobs, calcetines American Apparel, perfume Chanel N°5.

Comprar hongos siempre es más difícil porque quienes los venden son raros como la chingada y son difíciles de pasar. Quieren saber si te has drogado antes y dónde. Cómo se ven los hongos. Cuál es la mierda más loca que has alucinado. Dónde consumirás los hongos que les compraste….¡Nunca termina!

Con tal de quitarte a estos güeyes de encima, vístete un poco más conservador, como si fueras recepcionista de un bufete de abogados cerca de las oficinas de gobierno y acabaras de llegar del trabajo. No querrás verte como ese tipo de personas que consumen alucinógenos regularmente, pero tampoco quieres que te vean como si pudieran patearte el culo. En lo personal, me gusta usar una blusa de botones con un cardigan claro, falda a la rodilla y unos mocasines. Siempre uso maquillaje ligero pero agrego rojo en los labios, le pongo brillo a mis uñas y me empapo de una fragancia que huele a “dinero de familia acomodada”.

Creo que también doy buena impresión cuando ato mi pelo con un moño desordenado en la parte superior de mi cabeza, como si hubiera trabajado como loca todo el día. A la mierda, a veces incluso uso un poco de delineador para que se vea sexy. Como en la compra de hierba, es buena idea asegurarse de que tu departamento esté arreglado. No es que estos chicos tengan más tiempo para entregarte la mercancía si está desordenado pero siempre ayuda demostrar que eres un adulto de verdad, económicamente solvente y probablemente con amigos  adinerados a quienes les gustaría oprimir el botón de reinicio mental de vez en vez. Entre más negocio para ellos, más fácil será que te consigan mercancía, y cuando seas la única en la ciudad con hongos a la venta, te harás rica.

MDMA/ÉXSTASIS/KETAMINA/ÁCIDO

Botas Alexander Wang Ashley, reloj Swatch, gorrito Burton, lentes Von Zipper, anillo Pamela Love, vestido APC, barniz de uñas Opi de Honk si amas Opi, calcetines Hansel de Basel, falda Supreme, lápiz labial Make Up Forever de Satin Blueberry, perfume CK One.

Agrupé estos cuatro porque los dealers son siempre una verga cuando se trata de negociar el precio. Puedes comprar un solo hit de cualquiera de estos porque quieren que compres 25 hits o más. Y mientras más compres, menor será el precio y la autoestima de mañana porque consumiste mucha mierda porque estaba en oferta.

Vestirte para una transacción puede ser complicado, ya que muchas veces los dealers que tienen este material son los mismos que venden los hongos. Todavía sugiero un toque clásico, pero quizá ir por algo un poco más divertido y coqueto, como un vestido arriba de la rodilla con botines. Accesorios con lentes oscuros de armazón negro, un anillo de oro, y labios y uñas color chocolate o marrón. En lugar de bañarte en pachuli, lo que suele encender a estos tipos, usa un aroma amaderado clásico. Y para cubrirte, elige una franela a cuadros agradables en lugar de un suéter, estas drogas son súper 90s, así que si te ves como si en verdad hubieras nacido antes de 1980 podrían pensar que sabes qué demonios estás haciendo y no intentarán robarte.

Sin embargo, hay una cosa con los 90s, si llegan a tu casa y estás vestida como Courtney Love o una raver pensarán que eres una mocosa ricachona de Los Ángeles y entonces estarás jodida. Es seguro que no se fijarán en cómo se ve a menos que parezca dormitorio de universidad, y si decides poner música de fondo para suavizar el ánimo -corre a revisar tu iTunes para asegurarte de que nada trippy suene en el momento equivocado. Lo último que querras es ser acorralada por sus pruebas de producto. Y asegúrate de usar reloj, porque los adultos de verdad usan reloj y entre más lo mires, más incómodos los harás sentir para que no se queden por mucho tiempo.

COCAÍNA

Bolsa Jerome Dreyfuss, sombra para ojos Too Faced Smokey, perfume Gucci Guilty, lentes The Row, barniz para uñas Nails Inc. London Magnetic, zapatos Miu Miu Trompe l’Oeil, anillo rosa Bijules, chamarra Acne, jeans J Brand, playera Stella McCartney, reloj Nixon.

No quiero sonar como narco, pero si eres una chica joven no deberías estar comprando cocaína por tus propios medios porque es raro. Los que venden coca son los seres humanos más localizables del planeta, por lo que les estarías pidiendo que te encuentren. Puedes detectar a estos tipos de inmediato por encima de otros dealers porque se visten como si fueran millonarios, están más allá de la indiscreción. Si tienes que comprar por tu cuenta y no puedes sólo pedirle a alguien debajo de la barra para obtener un poco o compartir un poco contigo, la única manera de minimizar su playera de éxtasis es vestirse hasta las puntas también.

Luce fancy o swag, o como sea que le llamen. Maquilla tu cara con un toque humeante y nocturno y asegúrate de que tu cabello está peinado y tus uñas listas. Píntalas de negro y ponles joyería de fantasía en las puntas o brillo. Los dealers hombres tienden a ser súper calientes y siempre querrán saber a dónde vas y por qué estás tratando de fiestear, porque les gustaría colarse una vez que hayan terminado su trabajo. Así que hazte un favor, como ya saben que te gusta volverte salvaje, no uses vestido cuando vengan. Sólo ponte unos jeans ajustados al culo, un top en pico o satinado, zapatos de tacón alto y BAM. Se verá como si un amigo fuera a llegar por ti a decir “hey, tú” y te fueras a la discoteca. En ese caso creo que está bien tener una hombrera desaliñada, hay algo sobre espacios confinados y desorganizados que no le gustan a la gente. Tener algo así como problemas limítrofes con acaparadores te ayudará a mantener la interacción lo suficientemente corta para que no intente seducirte. También mejora las posibilidades de obtener lo que quieres de él y hasta podrán salir juntos por la puerta como si se conocieran para que tus vecinos no se pregunten “¿Quién era ese cabrón?” Y empiecen a hablar mierda de ti a tus espaldas.

HEROÍNA

No tengo ni puta idea, pero la heroína parece ser una mala idea a menos que busques suicidarte o que te robe o viole un dealer después de una compra de droga exitosa. También estoy segura de que nadie querrá entregar esa mierda en la ciudad porque vagar por ahí buscando una madriza en alguna cueva es arriesgado. Debes ir a buscar las cosas por ti misma a un callejón oscuro entre la calle Tevessúperjunkieynadieteayudará y la avenida Probablementeeresunavagabundadetodasformas. Todos los momentos del día son malos momentos para morir así que lo lamento, no puedo ayudarte esta vez.

Por Anna Lee-Roberts Vía |Vice
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