La Lección de Ingles (sí, sin acento)

Enseñaba inglés en un colegio particular, desde el insoportable pollito-chicken, gallina-hen de los párvulos, hasta preparación de exámenes de otros alumnos más exigentes, y es que, como teacher, tenía alumnos de todas las edades, aunque, como es de imaginarse, el grueso del estudiantado eran los púberes; y de todas las clases, niñas fresitas de la ley del menor esfuerzo, hijos de papi mimados, becados pobres, obreros que necesitan el papel, aunque de todos modos seguía siendo un  colegio caro.

Tenía un alumno (no recuerdo ni su nombre), particularmente desmadroso. Me caía muy bien, y de no haber sido la profesora, creo que hubiéramos sido los vándalos de la clase, mandados juntos a la dirección. Cierta vez, que estaba explicando las diferencias entre ” his” y “hers” (posesivos del inglés), me preguntó, con total desenfado:

-Oiga Teacher, ¿y si es un homosexual?’– Quizá pensó que me turbaría o no sabría qué contestar.

Quizá ignoraba que en mi día, también fui estudiante, y joven, por lo que tuve la respuesta presta,  la irreverencia, a flor de labios:

-Si es activo, “his”. Si es pasivo, entonces “hers”.

La clase porrumpió en una sonora carcajada.

Como era de esperarse, a fin de semestre, destripó. Y como era de esperarse, fue a rogarme que le diera “otra oportunidad” a la sala de maestros, donde revisaba unos exámenes. Era la tarde de un viernes y no había nadie más, todos se habían fugado a la playita.

-¿Pero qué estás haciendo aquí? No puedes pasar….-recuerdo que le dije.

-Es que, necesito aprobar este semestre, no puedo decir en mi casa que troné-Dijo muy angustiado

Bueno, pues creo que eso lo hubieras pensado a mitad de semestre. Ya es muy tarde y ahora no puedo hacer nada por ti. Si me hubieras dicho, podía haberte dedicado más tiempo, quizá a domicilio y sin cobrarte nada…

-Pero es que si se enteran de que no ha servido la lana que han tirado en el curso…

-Pues sí que han tirado una lana, pero  total, tendrán que enterarse algún día. Si quieres, puedo hablar  con ellos, preparamos el examen y lo vuelves a presentar otro día…

No-me atajó- debe haber una manera. Aquí y ahora.– En este momento, su mirada cambió de la del colegial temeroso a las promesas del amante.- Me tomó la mano, y le dió un giro a la conversación:

-Usted es preciosa. Enseña y enseña muy bien, pero en este semestre no me ha enseñado más que las piernas, y quisiera ver más. Usted tiene la culpa de que no haya aprendido nada.

Me reí con ganas, y le pregunté sin más preámbulos a dónde quería llegar; su coartada era muy simple; vernos a cierta hora (p.m.), en cierto lugar (fuera de la escuela), para acordar los términos (eufemismo) de su financiación escolar. Llegué puntual, cuando el sol se estaba metiendo, estacioné el auto afuera del número indicado . Qué cínico, es un hotel de paso. Y de repente, me imaginé  abriendo la puerta con esas llaves de plástico, entre esas sábanas de poliéster, con el naco jacuzzi al centro del cuarto, y el aromatizante de canela queriendo tapar el olor a cloro del semen, como si no conociera estas cosas.

Me imaginé los retozos y erecciones de un joven que apenas pasa de los veinte años, y yo gritando fine, fine, fine, very good, very good, y el horrísono, incongruente Oh My God… Y como un estertor, los remordimientos; no de balde tantos profesores demandados y despedidos, por párvulos y colegialas de la perdición, porque a estos jóvenes, se les chantajea injustamente, la vergonzante transacción a cambio de aprobar, los videos incómodos, fue entonces que pisé a fondo y me fui a casa.

Jamás me he arrepentido de mi decisión tal día, al contrario, me congratulo. Como era de esperarse, lo volví a ver el día siguiente, y los que le siguieron en la preparación de su extraordinario. Debió haber entendido, porque no vien su rictus ni un ápice de rencor. Pero a veces (y sólo a veces), me pregunto qué cosas pude haber aprendido de mi alumno favorito.

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