Valor Nutricional del Semen

Una eyaculación normal llena alrededor de una cucharada cafetera; aunque la cantidad es determinada por la edad del hombre, su última eyaculación, entre otros factores.

Contrariamente a lo que has escuchado, no está lleno de calorías. Cada cucharada contiene sólo de 5 a 7 calorías y entre 200 – 500 milliones de esperma.(Otra razón más para ingerirlos más seguido…¿o no Angelina ?)

Como este esperma sólo aporta alrededor del 1% del semen, el 99% restante se compone de :

• Agua
• Fructosa
• ácido Ascorbico  (a.k.a., vitamin C)
• ácido cítrico
• Enzimas
• Proteinas
• Fosfato y bicarbonato (bases)
• Zinc

¿Podría el semen enriquecer una dieta pobre?  Sólo si lo comes diariamente en cantidades indutriales, no es un sustitufo fiable para complementar una dieta.

Fraude a la Nación

Alguna vez comentamos  el gran fraude que es el Teletón. Ahora veremos las diversas formas en que hace fraude a la nación

I. El Teletón Evade impuestos

¿Sabías que el teletón es una cortina de Televisa para que ella y otras marcas evadan UN AÑO de impuestos?Impuestos, que de llegar a Hacienda, se utilizarían para salud, educación, creación de empleos, pago de sueldos y salarios, obras públicas

De acuerdo al segundo párrafo de artículo 31 del Reglamento de la Ley del Impuesto sobre la Renta dice que “Asimismo, se considerarán deducibles los donativos que se otorguen a asociaciones, instituciones u organizaciones que destinen la totalidad de los donativos recibidos y, en su caso, sus rendimientos, para obras o servicios públicos que efectúen o deban efectuar la Federación, Estados, Distrito Federal o Municipios.”

Es decir, cuando se hace una donación a una institución que otorgue, sin fines de lucro, un servicio que debe otorgar el Estado, la persona que realizó la donación puede decirle a hacienda que no le cobre los impuestos equivalentes a la cantidad que dio, pues ya hizo una “buena obra”(Vía|Chilangabanda)

Televisa como cualquier empresa debe pagar impuestos.Pero como pagar impuestos no le conviene, así que crea una institución “aparte”: Fundación Teletón, la cual se dedica a hacer hospitales y dar atención médica (obligación del Estado).Antes de ser la fecha en que se pague a Hacienda, (fin del año fiscal) ésta fundación, transmite (vía Televisa) dos días enteros llamando a la gente para que done dinero a su “causa”, y fija una cantidad como meta que se debe alcanzar, que sea excedente al impuesto que debe pagar.

La gente como tú, tus amigos, vecinos y familiares, caen en la trampa de Televisa, hacen coperacha y donan dinero y así mucha gente. Ahora bien, hay miles de personas que apoyan con 20, 50 ó 100 pesos, pero que  no se le da recibo para que los deduzca de sus impuestos personales, al  entregarlo en las alcancías de la calle. o bien, donas un peso en los botes (en los que se depositan cantidades inciertas por las cuales no te dan un comprobante, o sea, de ahí nadie te asegura que todo el dinero recolectado se vaya a la “institución de asistencia” .

Al tratarse de donaciones voluntarias (deducibles de impuestos), Televisa NO ESTÁ OBLIGADA a decir en realidad a cuánto asciende este monto (¿entonces dónde está la transparencia?) Nunca sabremos a cuánto asciende la cantidad que  en realidad la televisora percibe.

Al final del segundo día, Resulta que el dinero que donaron cientos de personas como tú, tu familia, vecinos, etc. supera “la meta” de que se había fijado al principio. Televisa hace UNA SÓLA APORTACIÓN A SU NOMBRE (TELEVISA). Al momento que Hacienda le cobra, ella muestra el recibo del Teletón con saldo a favor.  por lo que la SHyCP no sólo no le cobra, sino que deberá regresarle a Televisa el sobrante en efectivo, que Televisa no devuelve a quienes hicieron las aportaciones (dinero de nuestros impuestos)

II.Televisa Malversa Fondos

Boicot al Teletón

Como ya es tradicion, desde hace 13 años en diciembre Televisa nos bombardea con su máximo producto para que tanto ella como las marcas que apoyan al Teletón utilicen su cortina para evadir impuestos.

Los invito a usar estas imágenes en tamaño real para que ustedes las suban a su  blog, perfil de Facebook, Twitter o donde quieran. (dar Doble clic)

Me Acuerdo

«Me acuerdo es una obra maestra. Los libros supuestamente más importantes de nuestro tiempo serán olvidados uno tras otro, pero la pequeña y modesta joya de Joe Brainard perdurará. Con frases sencillas y contundentes, traza el mapa del alma humana y altera de forma permanente la manera en que miramos el mundo. Me acuerdo es a la vez increíblemente divertido y profundamente conmovedor. Además, es uno de los pocos libros completamente originales que he leído.»

Paul Auster

El libro que escribió el polifacético artista Joe Brainard es quizá seguramente es el libro más sui géneris que he leido. por lo menos, hasta  el momento. En ocasiones relato autobiográfico, pero también ensayo, novela, y (porqué no), búsqueda y respuesta a las preguntas de la vida.

Me acuerdo es testimonio de su autor, de un país y de una época(los Estados Unidos en los 40 y 50), y cómo son aprehendidos por él.   Nos habla de todo, y al mismo tiempo  de nada. De la infancia, de las preguntas de la vida, de la codidianeidad, de nuestros propios desasosiegos.

De una  estructura narrativa aparentemente simple, ( más de mil evocaciones que inician  todas con el preámbulo “Me acuerdo . . .”, sin excepción, orden, concierto ni cronología) me acuerdo rompe con la forma  tradicional de hilar unas memorias. Al mismo tiempo, le exige al autor la necesidad de que cada una suenen memorables. Quizá aparezcan en el orden en que el autor las recuerda, como esta pueril evocación :

Me acuerdo de las pelotillas de los dedos de los pies. nunca me las comí, pero me acuerdo de niños que lo hacían. Sí que me acuerdo de haber comido mocos. No estaban nada mal.

Me acuerdo de las cerezas del vestido de Marilyn Monroe jugando al paddleball en Vidas Rebeldes

Anteayer me pasó algo extraño: Estaba a punto de entrar al metrobús para irme a casa, cuando la gente que acababa de descender se vino en tropel en sentido opuesto, directo hacia mí. Salió un joven (alto, rubio, sinceramente guapetón), quien me dió un suave empujón con la mano :

-Hola amiga, ¿te acuerdas de mí?

Después de darle un vistazo, me convencí de que jamás en la vida  había visto aquel hombre. Tanta familiaridad me ofendió sobremanera (esos modos), y en décimas de segundo quise decirle algo ejemplar, para que se quitara del feo vicio de andar con esos aspavientos, quizá algo como :

-Perdón (¿perdón?), Perdón, según tú, ¿de qué nos conocemos? (pues él me ofendió primero)

O tal vez mentir descaradamente :

- Sí, recuérdame no dirigirte la palabra

o tal vez :

-No, y tú tampoco de mí, pues ni mi nombre sabes.

Tal vez si me hubiera llamado por mi nombre, hubiera cambiado mi actitud. O un “Hola, Lic. Reyes, ¿cómo esta usted?”. O hasta un “hola,  eres DiosaCoronada, verdad? (y cuando me ha llegado a pasar les digo, ay porfavor, sólo díganme Dulce)

Pero en lugar de eso, un fácil, monótono  e igualado “amiga”. Por ello, le dije mi “No” más honesto sin detenerme a ver su expresión.

Las Bebidas Más Extravagantes del Mundo

Creo que Limp Bizkit no estaba muy lejos cuando pensó en  Chocolate Stardust and Hot Dog Flavored Water como título para uno de sus álbums. O al menos no para estos locos japoneses. Y es que algunas, puede resultar al menos, a simple vista, un asco. Otras, en cambio prometen buenos momentos, como el licor sabor marihuana.

Los Japoneses, como siempre, a la vanguardia

10. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk.
!El furor entre los jóvenes japoneses! Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida.

9. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet. (no se ilustra)
Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley, pero curiosamente entre sus ingredientes no contiene cannabis y se limita a imitar su sabor.Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”.

8. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber (no se ilustra)
Con sabor a pepino,  un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste.

7. Agua sabor HAMBURGUESA: MeatWater.
MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a carne. Bebiendo al menos una botella podés saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Si prefieres lo exótico, hay sabor Gulash Húngaro o Tandoori.

6. JUGO DE SANGRE: TruBlood (se ilustra a la der.)
Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Como a mi me gustan los gorditos hamburgueseros, mi tipo es el O

How To : Disfraces para Hallowen

Gracias a Gyannil por estos “Hazlos Tú misma” y con poco o ningún $ y material que tienes en casa, donde encontrarán estos y otros How To :

Tinkerbell : necesitarás 1 playera verde. Alambre. Tela blanca.

Alicia : necesitarás satén color azul (suficiente para envolverte) Un cuadrado de satén blanco(para el delantal). Un listón (para la cabeza)

Nuevo trailer de Burton’s Alice in Wonderland

Trick or Tweet ?

Halim

Uno de los mejores discos (al menos, para mi gusto), de la cantante belga de origen  multicultural Natacha Atlas, quien a los dieciséis años empezó a trabajar como  bailarina del vientre, y hablando fluidamente  español, ingles, francés y árabe. En 1991 graba ‘Timbal’, un tema propio en recopilatorio !Loca! de Balearic Beat producido por el dj Jah Wobble, que le propone entrar en su recién creado grupo de trance Invaders of the Heart. Para ellos compone cinco temas que aparecen en su primer disco, Rising above Bedlam. También es solicitada como cantante invitada en sus giras por el colectivo multi-culti londinense Transglobal Underground, para más tarde ser la cantante principal y ‘bailarina del vientre’. Un espectáculo apoteósico.

Diaspora fue su primer disco como solista con la colaboración de Tim Whelan y su colectivo Temple Of Sound, el sonido del disco estaba influenciado por sus trabajo con los Transglobal con los que todavía salía de gira. Sus siguiente disco,  Halim (1997), homenaje del cantante egipcio Abel Halim Afees.