Assassin’s Creed Lineage

Así como el inicio del Assassin’s Creed fue un cómic, la “precuela” del Assassin’s II es el siguiente cinema… Enjoy!

Orgasmo es :

Oh sí. Más, más…

¿Quién quiere ser millonario?

Iba yo caminando por el tianguis de libros que hay en la calle de Condesa (detrás del palacio de Correos, en el Centro Histérico) cuando me encontré con una sorpresa: vendían el ¿Quién quiere ser millonario? de Vikas Swarup, la novela en que se basó el guión de la película Slumdog Millionaire. Confieso que al ver el libro (bastante tiempo antes de la película) no me llamó la atención, pensé que era una parte de la saga Padre Rico, Padre Pobre o como se llame; y hasta después de ver la película realmente quise leerlo, y fue cuando la Gandhi y el Péndulo los quitaron todos para reetiquetarles el precio (exactamente como cuando Herta Müeller ganó el Nobel de Literatura), y luego los vendían a 400 pesos, o quizá menos, pero de 360 no bajaba.

Le pregunté al tendero como una lectora consumada ¿Cuánto el de Swarup?- Ciento Ochenta. Lo abrí, lo hojeé. No era pirata. Edición  de Anagrama. Sin regatear, saqué un  billete de doscientos pesos  que guardaba para pagar mis comidas de la semana en la fonda de Los Panchos. Y lo estoy leyendo de un tirón el : ayer terminé las primeras 250 páginas. Y pienso acabarlo hoy por la tarde, si no sucede otra cosa.

Pero bueno, vamos al comentario del libro; el protagonista, Rama Mahoma Thomas, en cuyo nombre conviven las tres

She Wolf

Ya está, Renata. Espero estés contenta

Dulce

Voy a hacer una confesión, aunque pierda  la mitad de mis 10 lectores:  Hace tiempo me gustaba Shakira, cuando era (aunque sólo nominalmente) “alternativa”. Me gustaban sus ondas, me gustaba su matota negra y abundante y hasta me gustaban sus canciones que, aunque sencillas, tenían ese je-ne-sai-quoi, que la hacían, ejem, un “ícono juvenil”. Incluso llegué a comprar un disco (¿Dónde están los ladrones?) el cual, creo, fue su mejor momento.

Pero después se pintó de güera y le dio por andar con hijos de presidentes y blahblahblah, y no fue muy difícil adivinar que abandonaría sus “raíces” (al menos musicales) en aras de hacer discos que fueran un hit, y tal vez ganar premios por ventas. O al final, hija de empresarios libaneses (que son, como dice el adagio, excelentes comerciantes) sacó las uñas. Incluso ensus discos de güera me llegaron a gustar 3, quizá 4 canciones, no más ( ¿cómo olvidar las geniales parodias que le hiciera MadTv, donde hacían notar que de inglés no sabía una palabra y hacía , por lo mismo, pésimas y facilonas rimas?) :

Me Encanta !

Aunque nunca fui fan de Mc Donalds, debo decir que su publicidad en Japón… Me Encanta

La Principal Diferencia entre Madrazo y Putazo

Madrazo:

Putazo

Via|Lol!

140 caracteres

Ya Saramago (a quien no le gusta Twitter) nos había advertido contra los 140 caracteres y la tendencia al monosílabo como forma de comunicación. O como dijo él mismo al diario brasileño O Globo :

“Peldaño a peldaño, descendemos hacia el gruñido“

Pero ¿y si la comunicación en la vida se redujera a 140 caracteres?

Yo También Mataría por el Nobel de la Paz

Estoy consternada: Si los respetabilísimos jurados que integran el Norwegian Nobel Institute y que otorgan año con año, el premio Nobel de la Paz, no pudieron encontrar en el mundo  un mejor candidato que   al warlord Obama Bin Laden, “por sus extraordinarios esfuerzos para fortalecer la diplomacia internacional y cooperación entre los pueblos” (sic)ello sólo quiere decir algo: 1. El Premio Nobel ya está tan amañado como para nombrar al presidente de E.UA. que, por cierto, no es la primera vez que lo hacen;  en cuyo caso, estamos jodidos 2. Realmente nadie merece más que él, dicho premio (y entonces la humanidad, está, efectivamente, jodidísima). 3 A lo mejor la Academia está tratando de congraciarse con él; Haga turismo, conozca Noruega. Y estamos meta-jodidísimos.

Sí, el primer presidente negro causa mucho revuelo. Pero no por el simple hecho de trascender  (sí, trascendental que un hombre negro haya llegado a la presidencia de un país potencia),  debería ser, per se, meritorio del prestigiado (o ya no tanto) galardón. Obama, por dignidad, debería declinar el premio .Creo que la comisión del premio Nobel se ha precipitado al  concederle  a Obama el galardón,  más a partir de aspiraciones que de resultados concretos, o como algunos señalan, “en el proceso de paz que ha decidido impulsar entre judíos y palestinos y en momentos en que dilucida el posible aumento de tropas en Afganistán”.. :S

Sin palabras.

Ah si, y entre otras noticias, Marge Simpson, portada de Playboy (¿puede este día ser más funesto?¿alguien me va a decir que la Decepción Nacional no clasificará al mundial?) :

Ya, que le den el Nobel de Literatura a Dan Brown y nos dejen vivir tranquilamente nuestras vidas.

El Puerco de Jennifer (o cómo destazar un film de culto)

(En el capítulo anterior de la telenovela de Megan Fox, todo el crew de Transformers escribe una la carta abierta y  ella (bueno, ella no, su agente, pero lo que cuenta es la intención, ¿no?) no tuvo de otra más que pedir disculpas públicas  y declarar a RollingStone q también es humana y llora y sufre de baja autoestima con esos comentarios, y tambien se azota (hasta el grado de cortarse ella misma igual q Lulú de Cartón de Drawn Togheter! ) y no está para oír esas cosas… (aw, pobrecisha! quiere llorar, quiere llorarrr…)

Incluso  mi coguórker Yamel quien se declaraba hasta hace poco Megan-fan (quien, dicho sea de paso,  es un fanático del cine de horror de autor, y está emputadisimo con el remake palomero de una cinta de horror de culto (Master’s Horror: Jennifer) de uno de los maestros del género: Dario Argento.

Y es que vean el trailer, en lugar de dar miedo da como penita ajena. No se dejen  engañar por el marketing, ésta no es una cinta de horror, (cualquier fanático del género se sentirá decepcionado) sino más bien un sexy spaghetti  high school con un poco de humor negro. Pero nomás tantito, la trama es bastante simple:

La chica más popular de la escuela es poseída por un demonio y se convierte en una man-eater (uh, esperen, ya lo era desde antes) Innovaciones de su predecesora, ninguna, esta película exige poco o ningún esfuerzo neuronal del espectador.

Pero como NADA que yo les diga impedirá que vayan al cine a echarse un taco de ojo, pss por favor al menos vean la propuesta original, ¿no?. Digo yo.

De Timos y Estafas

Ahora que están de moda los asaltantes del camión de gas, que con el pretexto de “ir a llenar el tanque”  a las casas del Pedregal y San Jerónimo, a lo que los incautos colonos los dejaban pasar, y es cuando los ladrones aprovechaban para amagarlos y vaciar las casas, recuerdo los famosísimos secuestros express y otras artimañas de las que se sirven los saqueadores:

Los secuestros express ya tod@s l@s chilang@s sabemos qué son, pero para l@s que no : Llaman a tu casa a la hora en que no estás, dicen a tu familia que te tienen capturado y que depositen una lana a X cuenta en cierto tiempo o te dan cran, y tu familia, crédula (los plagiarios hacen la llamada desde tu celular) hacen el depósito y a tí te van a botar muy lejos, donde no haya teléfonos públicos.

O aún más simple, en día de quincena te esperan afuera del banco, amenazándote te exigen que vacíes tu tarjeta, te pasean por el bordo de Xochiaca antes de abandonarte a tu suerte.

1.La Cartera Billetuda

Una ya muy choteada, no sé si se siga aplicando. Hay en la calle una cartera, repleta de billetes. Antes de que la agarres, llega alguien antes que tú y te dice que “no dirá nada si tú no dices nada”, y que se repartirán la lana “a partes iguales”. Peero como es muucha lana (y aquí está el truco), te dice que aflojes el chico cambio (el cambio… el caambio, ¿pss q pensaban?) que traigas (tratarán de sacarte toda la lana que traigas) y que te deja  toda la cartera. En cuanto huye, te pones a “contar tus billetotes”: cientos de recortes de periódico. Loooser!

*Update: Sí sigue en vigor, y según mi amigo Mario Fonseca, a quien se la han querido aplicar, hay quien aplica sus variantes con cheques.

2.Las Joyas en el Pañuelo

Confesión No.2 Nunca tuve fiesta de XV años

pooorque… !qué oso!

No sé porque, pero TODAS mis compañeritas de la secu estaban !ilusionadísimas! con sus XV Años, discutiendo el color de su vestido y el número de pisos de su pastel y pss yo, la neta  estaba en otro rollo,  como entre escoger entre Letras Hispánicas o Letras Clásicas …. la verdad no sé porqué les hacía retiharrrta ilusión, pero lo que era a mí, no me seducia (nadita, ¿eh?) la SOLA idea de entrar a una iglesia (qué tal si me derrito) porque nunca fui muy devota que digamos, (y no me imagino a mi padre, el comunista, oyendo misa, jajajajajaja),  rentar un pinche salón, darle de tragar !y de chupar! gratis a chingomil gorrones malacopa que además me van viborear, ponerme un cursilísimo vestido de pastel o de piñata, meterme a una aún más cursi calabaza para verme como toda una ídem, y con los chambelanes-galándepueblo con todo el acné del mundo <fondo musical de Yahoooora, despiertalamujer queenmidormíiiia. . .> Eww. La sola idea es repugnante.

Y luego la faramalla y la hipocresía de Ahooora la quinceañeeera va a bailar con el padrino-de-chupeeee, clapclapclap, Ahora unas palaabras de papá de la quinceañeera (ya parece que mi papá iba estar en esas mamadas). Y el mariachi cantándome  “Mi niña bonita” y poniéndome su sombrero sudadoy toda la familia moqueando . Uy no, qué hypermegaoso, mejor no. Es mejor ir a fiestas de OTRAS quinceañeras y viborearlas, uy, ¿ya vistesss? el vestido de Fulana, no le favorece nada, se ve gordíiiisima, uy Mengana dio de comer carnitas… !qué gaaaaata!

Se supone que en algun momento de la época colonial de nuestro país se acostumbraba que las jóvenes  de alcurnia celebraran una fiesta para ser presentadas en sociedá, es decir, a sus potenciales maridos, ¿no? y así poder casarse, A TIEMPO y tipo.. !bieeen!, sin riesgo de que se les fuera el tren y Como Dios Manda, y ABANDONAR LOS ESTUDIOS A TIEMPO (sólo había de dos sopas, ésa, y tomar los hábitos) y aprender bien su lugar en la vida (es decir, como las escopetas, cargadas y en un rincón), designado por Dios y Las Buenas Costumbres, no, m’hijita, qué Universidá ni que ocho cuartos, ése es refugio de comunistas, jipis… ni lo perrrmita Diosss…

Es decir, sólo las familias pudientes .Pero luego los gringos hicieron una celebración parecida y como en nuestro país sólo sabemos copiar lo que hacen allá pss resultó que ahora cualquier hija de vecina celebra sus quince años pinchurrientos, aunque la familia se tenga que endrogar cabrón y ahora haya padrino hasta de calzones…

Pero había otro trasfondo religioso-machista que nunca acabé de entender; eso que los publicistas y vendedores de banquete llaman pomposamente “el simbolismo de los XV años” ¿Cuál simbolismo?, no mamen!! Por ejemplo,  ¿porqué el papá le pone los primeros zapatos de tacón a la puberta? ¿si la mamá es soltera,  se los pone ella, o es estrictamente necesario que haya un hombre de por medio?   Si como yo, antes de los 15 ya usaba zapatos de tacón… ¿es una wila? !Ya ven, no se engañen incautas, es otra trampa del machismo mexicanoo !

Traigan la Piña, el trompo pa los tacos ya esta

Y mis compañeritas, escandalizadas : Peero cóomo, no vas a tener fiesta de quince? Pus no. Peero porqueee no les dices a tus papases? Pss, no, la neta prefiero un carro. O hacer un viaje. Ay, peero un carro, un viaje siempre lo puedes hacer (ajá, pensé, entons porqué tu llegas siempre en pesero y a mí me traen en carro del año?) además la fiesta de quince es sólo una vez en la vida (y esas mamadas de la publicidad barata) No es cierto, yo todavía pienso ir a muchas fiestas en mi vida Sí, peeero en esta fiesta TU vas a ser la festejada (En este punto pensé: eres una persona sin autoestima ni motivos para vivir y me das lástima… !!mira que tener que hacer todo eso pa poder ser la protagonista de tu vida y no hacer un papelucho de morondanga !!)

Igual, cuando  alguien me presentaba -Esta es mi hija/sobrina/nieta Dulce, que en agosto cumple 15 años… Ay Dulce María (siempre me ponían el “María”) eees uuun cieelo, y si me vas a invitar a tu fiesta?? Me les quedaba viendo con cara de what? -De quince -Ah, pus no sé. Se me quedaban viendo con cara de “pobrecita criatura” y a mi mamá con cara de “desgraciada infeliz, ¿quieres robarle su infancia?” y me compadecían. Yo hasta la fecha las sigo compadeciendo, que necesitaran de una ceremonia hueca pa sentir que su vida tenía un norte y una razón.

Otra cosa: dicen que los XV años es una celebración de acción de gracias a Dios y blahblahblah… ¿pero en qué parte de la Biblia dice que a huevo hay que celebrarlos? A ver, explíquenmenn, poorque según yo, la única iniciación era para los varones judíos que habían cumplido 13 años, y eso antes de la ley Mosaica…. coríjanme si estoy mal…

Pero, al menos en este país, no haber tenido fiesta de XV años equivale a no haber tenido infancia o a no menstruar, como si de veras hubiera sido “el evento” de tu vida.

Ahora, a más de diez años después, no he cambiado de parecer: sigo pensando que no me perdí de nada. En serio. Es más, la más interesada (mi abuelita), que quería ver si así me entraba la religión, en vísperas de mi cumpleaños 15, me preguntó por última vez :

-Entonces, m’hijita…¿no quieres fiesta?

-Humm. ¿oseaque no me dan chance ir a las Europas yo sola?Pss total, ya no soy una niña, no?

Fueron las vacaciones de mi vida.

O quizá no. Quizá sólo soy una vieja amarguetas porque nunca tuvo 15 años. You’ve got the choice.

Ya sé, ya sé, ahora que lo confesé, muchas seguramente lo harán… ¿se acuerdan del post donde dije que no me gustan las anacondas y luego resultó que todos lo tienen chiquito? Ahora va a resultar que a naiden le hicieron XV añosss peeero todos absolutamente todos, me van a desinvitar.

Leer También : Confesión No. 1 : Nunca me he chutado una telenovela completa. Jamásmente.