Ya sé, tod@s detestamos la literatura de autoayuda. De hecho, creo que la expresión “literatura de autoayuda” es algo así como “el arte de la guerra” :Contradictoria. (Por favor alguien mate al wey que la inventó)

¿Porqué la detestamos tanto? Tal vez porque odiamos el hecho (como en mi caso) de tener alguien que nos diga qué hacer, o peor, que nos encuadre en estereotipos.

Pero después de la pedota de Guadalupe Reyes, como que olvidamos los propósitos de Año Nuevo y de repente tenemos la sensación de dar vueltas en círculos, que la vida ya no nos conduce a nada… Por eso aquí hay veinteycacho fáciles, novedosas propuestas para que te la lleves leve, y sea un buen año.

1. Aprende un nuevo idioma. Ya sé, estás pensando, más clases de francés o alemán, qué hueva, como si siguieras en el liceo…. Pues no. El chiste es aprender un idioma de alfabeto diferente a tu lengua nativa. Opciones Matrix : Japonés, Hebreo, Árabe, Griego, o Ruso. Reto : Chino o Sánscrito, si te crees taan nalga.
2. Encuentra tu paz interior.De verdad, define, qué quieres de esta vida a corto, mediano y largo plazo, propón ideas que te lleven a lograrlo, escribelo en un post it, y llévalo a todas partes.Tómalo en cuenta religiosamente.
3. Dona. El pilar de la sociedad (y de las religiones preponderantes). Destina una pequeña parte de tu ingreso este mes ( la cantidad depende de tu generosidad) a la causa que crees que lo merece más (GreenPeace, Casa de la Sal…tú decides).
4. Reconcíliate con tu Religión. Sí, en serio. Los especialistas dicen que practicar una religión te hace un 30% más organizado, tienes más planes a futuro y 40% menos posibilidades de suicidarte. No importa si eres ate@ nihilista, católico apostólico, musulmán ortodoxo o budista zen, llevar un estilo y una filosofía de vida te ayuda y se refleja en tí.
5. O inventa una. ¿ Qué? Si a Ronald Hubbard y a Szandor LaVey les resultó, no veo porqué a ti no. O una secta estaría bien.
6. Y de paso, reconcíliate con tus padres. O mejor haz una lista de personas que deberías empezar a perdonar. Reto personal: Perdonar a Neo.
7. Planta un árbol (o ten plantas en casa). Sí, no pudimos evitar el citar el adagio árabe. Pero la cosa no acaba ahí, tienes que hacerlo crecer, podarlo… y quién sabe, tal vez acabe gustándote la jardinería zen y los bonsai.
8. Ten el sonido del agua en tu casa. Cómprate una fuente chiquita de esas que venden con los jardines zen tan de moda. Aunque al principio te resulte molesta la sensación de que el agua se tira, inténtalo, no de balde los terapeutas lo recomiendan para relajación.
9. Aparta unos minutos diarios para hablar contigo mism@.Pero en serio, tómate 5 minutos al levantarte para plantearte qué quieres obtener del día y otros cinco al acostarte. No importa tanto los logros que obtengas, sino la organización que empiezas a tener.
10. Toma un baño de treinta minutos en bañera. (Pero no invites a Mr. Right, aquí venimos a relajarnos, no de calientagüevos). Recomendación: Acompaña tu baño con incienso, velas, Vodka Absolut de vainilla y Crabtree & Evelyn. O llena la bañera de leche y emula los placeres de Cleopatra.
11. Lee un libro de más de 1000 páginas. Opciones: Don Quijote, Ana Karenina, La Guerra y La Paz. Reto Personal: A la Busca del Tiempo Perdido, de Proust. O un rompecabezas de más de 1000 piezas.
12. Ten un hobby. Aprende lo que siempre haz querido, ya sea fotografía de arte o cocina tailandesa. O ya estás grandecito para quitarte tus miedos infantiles y aprender a nadar de una vez por todas.Conoce gente que comparta tus nuevos intereses.
13. Visita a un amig@ a quien tengas cinco años o más de no ver. No vale ver a exnovi@s.
14. Planea un viaje espiritual a corto plazo. Pero NO el típico viaje familiar, a casa de los tíos abuelos o a comer pollito en la playa con toda tu raza. No, no no no. No vas a llevar nada ni a nadie. Es más, no vas a llevar maletas. Va a ser a donde tú quieras y siempre haz querido ir, y donde no conoces a nadie (Katmandú, Nepal o Chicontepé) Y todo lo comprarás por el camino.
15. Escribe Tu Autobiografía. Detalla las grandes crisis de tu vida sin meter a tu madre en ello. Haz énfasis en los logros de tu vida a nivel personal, laboral y emocional.
    
16. Y luego trata de hacerla vendible.
17. Cambia Tu Look. Pero el cambio debe ser radical, y de preferencia con un estilista que no conozcas. Pídele algo de moda, y aunque no te guste el resultado, prueba todas las maneras de peinarte. Luego de Shopping. Pero no a tus tiendas habituales. También resulta si te cambias de tinte, si te bronceas o vas al gym religiosamente durante al menos, 3 meses.
18. Intenta el vegetarianismo! Pero en serio. ¿No que querías ser más disciplinad@? No intentes un vegetarianismo radical, empieza por proponerlo a tu médic@ como una dieta desintoxicante y temporal, sustituir la carne por carne de soya, la leche por leche de soya, y sí, el queso por el tofu. Y no te alejes de las semillas (requiere supervisión médica periódica) Plus: Aprende a elaborar tu propia leche y yogur en casa !
    
19. Inventa un nuevo idioma. Y si ya lo inventaste, ponle declinaciones, gramática.
20. Y si ya lo hiciste, convence a tu espos@, novi@, amante, aventura, mascota, amig@s o lo que tengas, de las ventajas de aprenderlo.
21. O mejor aprende Quennya.
22. Prueba una cocina nueva, exótica e intrigante. Como tailandesa o mongólica. Y come con las manos (a menos que la etiqueta indique lo contrario).
23. Enfrenta un reto personal que siempre has querido hacer. Como Ensamblar una PC en menos de dos minutos o correr un maratón. Reto personal: Aprender árabe clásico
24. Adopta la mascota que siempre has querido tener, ya sea una tarántula, un escorpión rey, o un Pastor de los Pirineos. Pero recuerda, no es un peluche.Debes cumplir con las vacunas, la alimentación y la disciplina del animal. Y por supuesto, quererlo. Es como el matrimonio: un contrato para toda la vida (la tuya o la del animal). No se vale con animales en peligro de extinción, sin permiso de la aduana o si desesperad@ lo tiras a los tres meses porque mea tu sala de piel.
25. Encuentra a la persona de tu vida: Es muy simple, dobla en cuatro una hoja de papel bond . En una columna escribes las características de tu padre (si eres mujer), de tu madre, (si eres varón), arriba las cualidades y abajo los defectos. En la otra columna transcribe las cualidades tal cual, y abajo, cambia los defectos de tu progenitor(a) por su antónimo. Te presento a Mr (o Mrs.) Right.
26. Escribe tu Epitafio.Visualiza tu muerte y descríbela en un papel, así como a quién invitarías, a quién desinvitarías, a quiénes les pedirías que dieran un discurso en tu nombre, y si quieres hasta la decoración y el lugar, o un sepelio temático (como la muerte de cualquiera de los reyes de Lord of The Rings, o la muerte de Qui-Gon Jinn.)
27. Honestamente, entre nos, haz una lista de tus defectotes. En eso vas a trabajar el resto del año (o de la vida)

El pasado lunes recién me reintegré a mis actividades laborales (por decirlo de una bonita manera).

Llegué muy tempranito y de buen humor, vestida de jeans para desempolvar mi CPU y mi monitor del almacén donde se guardó, con singular alegría y dando saltitos me puse a conectar todo (no había nadie aún), conecté el cable de red, preparé la hoja de cálculo que es mi itinerario de todos los días, puse café, empecé a leer el correo y depurar la máquina, etc.

Ni se me había pasado por la cabeza buscar uno de los sellos (el que tiene el escudo universitario), que se utiliza para autenticar y/o hacer oficial todos los documentos que se expiden en esta Secretaría, hasta que una de las chicas de planta baja me pidió que se le sellara unos papeles, porque ya había alumnos esperando certificados.

Claro, los busqué en mis cajonera y no estaba. Le dije que se bajara a su piso y que yo le haría llegar el documento con Anastacia. Pero el méndigo sello no aparecía. Pasé a la oficina de mi jefa (una cincuentona con neurosis), a decirle que el último dia (que me fuí de pinta con la Padawan), le había dejado todas las herramientas delicadas para que las resguardase, y me contestó muy segura que no tenía nada. Por la tarde le pedí a mi colega Yamel que me ayudara revisar la oficina, y muy solícito me ayudó a vaciar todo, ( infructuosamente ) y luego volver a ponerlo en su lugar.

Ayer martes, llegué a la oficina aún más temprano, consciente de que en ello me iba la chamba, y completamente decidida a vaciar los cajones míos y de Anastacia, el archivero y el clóset que tenemos para guardar papelería y despensa (café de grano, galletas), y revisar palmo a palmo la oficina de mi jefa. Nada.

Ese mismo día, no bien había llegado mi jefa a la oficina, las chicas de abajo ya la habían puesto sobreaviso, así que nomás llegar, obvio, nos mandó llamar a los tres a la oficina (Yamel, Anastacia y yo), empenzando por hablar de los hábitos de la gente altamente efectiva, y porqué, según ella, el equipo no “daba el 100″, y todas esas palabras bonitas que les enseñan en los cursos de calidad total, para acabar dándonos la cagada de nuestra vida.

Yamel y Anastacia se la pasaban aventándose la pelotita, ésta última aventándomela a mí (yo debo supervisar su chamba):

-Yo los últimos días ni vine, y ayer por eso me esperé hasta que Dulce llegara, a abrir la oficina, yo ni he abierto nada, etc…-

A lo que mi jefa respondió que el faltar no era pretexto, y que la responsabilidad no es nada más mía.Yo le insistí que antes de salir de vacaciones, yo lo había resguardado todo en su oficina…

Ahí no acabó todo, sino que al bajar a dejar unos papeles, las montoneras de abajo me cayeron y tuve que aventarme un round con todas y cada una de ellas. Todo pasó, mi jefa no tuvo otra que 1) Reportar el “robo” a Administración, y 2)Solicitar un nuevo sello a Bienes y Suministros . Ya estaba mecanografiando el escrito cuando me manda llamar a su oficina. Estoy frita, pensé, me va a pedir que firme mi renuncia como supervisora del equipo.

Esperó hasta que estuvimos completamente a solas para extraer de su cajón,(del cual sólo ella tiene llave)  sí, perfectamente cuidado y a resguardo, el chingado sello con todo y su puto cojín.

- Para Ariadna, quien dice que pronunciar “feng shui” no te da buen feng shui…

El otro día andaba platicando con mi amigui ( quien desde el principio pronunció “fong shai”, porque así le dijo su Sensei que se pronuncia el chino, o si no no te da buen Feng Shui”), sobre lo sobrenatural y lo racional.

No soy una mujer supersticiosa. Soy de las que piensan que creer en el destino desmerita mucho lo que haces por obtener en tus metas profesionales, personales, laborales, etc. Tampoco creo en casualidades, más bien en causalidades. Y sí creo en causa y consecuencia.

Pero también (en ocasiones) estoy abierta a ideas de otr@s. En cambio sí creo en que cambiar objetos de lugar influye mucho en varias cosas, en la perspectiva, en la decoración, en la armonía, incluso en tus estados de ánimo. Un tanto por oír a mi amiga, un poco por intentar algo nuevo, hice algunos arreglos en mi oficina, siguiendo los consejos que ella me dio y que paso a enlistar por si alguien le resultan de utilidad.

1. Si en tu oficina hay ventanas u otra fuente de luz, procura que te queden de lado. No detrás, ya que la luz se reflejará en tu monitor, ni enfrente porque esforzarás mucho la vista.

Esto es cierto. En mi caso tenía el monitor justo detrás del ventanal que tenía a mis espaldas, por lo tanto siempre tenía las cortinas cerradas, pero moví mi pc de tal modo que me quedara a la derecha y ahora las tengo abiertas. No sólo tengo más luz y me esfuerzo menos, sino que gasto menos electricidad. Hasta mejoró mi ángulo de visión de mi oficina y tengo una perspectiva más dominante de toda la oficina(veo quien entra, quien sale sin girar el cuello)

2. Parte el mousepad en dos y ponlo a ambos lados del teclado. Acostúmbrate a usar el ratón con ambas manos, así tu cerebro ejercitará ambos hemisferios y reducirás el riesgo de sufrir el síndrome metacarpiano.

Es verdad. Aunque al principio me costaba manejarlo con la izquieda, creo que ahora estoy dando pasos para ser ambidiestra.

3.Interrumpe tu trabajo cada dos horas. Camina de un lado a otro dando profundas respiraciones. O mejor aún, sube y baja escaleras durante 5 minutos.

Tambien es cierto, porque aparte de que te despejas, te ayuda en la concentración.

4. Pon Plantas que no requieran muchos cuidados (como la siempreviva). Aparte de la “buena vibra” (si crees en ella ), ayudarás a despejar tu entorno de bióxido de carbono, sin mencionar que se verá menos gris tu lugar de trabajo.

5.En lugar de saturarte de trabajo, ponte metas fijas a corto plazo, por ejemplo, “Poner café a las 8:00″, “Entregar el informe sutano a las 10:00). Así reducirás el riesgo de migraña.

Tambien es cierto. Yo padezco migrañas agudas, pero es mejor tener un poco de trabajo todo el tiempo que hacer todo en poco tiempo, no importa sie stás acostumbred@ a trabajar bajo presión.

El Pilón. Se ha descubierto que en promedio, un área de trabajo está 400 % más infectada que un excusado, y las áreas más contaminadas son: 1. El teclado 2. el teléfono 3. los escritorios.

No tengas alimentos en tu lugar de trabajo, es mejor una botella de agua.

Esta semana se me hizo largo, muy probablemente debido a que tuve un mal día (el lunes)

Resulta que mi jefe directo no andaba por acá, pero me echó un telefonazo pidiéndome, de las cajas q estaban en su oficina, de una en especial que contenia unos paquetes) se la pasara a una maestra ( que supuestamente tenía instrucciones de enviarlas a planteles, pero esto no lo supe hasta que fue muy tarde).

Llegó la maestra, se los entregué y no pasó nada hasta el miércoles, cuando me llama la maestra diciéndome  que en varios planteles no los habian recibido aún (?). Fui a checarlo y efectivamente, lo que debió entregarse desde el lunes, seguia adentro de su cajita . La tal vieja solo habia entregado 2 paquetes

>grrr<

Y encima se tomó la molestia de venir a preguntarme porqué aún no los mandé, y que agradecería muchisimo que, en lo sucesivo,  tuviésemos más “comunicación”.

- Hasta donde yo sabía, los tenía que enviar usted, pensé. Entonces me echó una perorata sobre la comunicación en el área d trabajo,la calidad en el ser-vicio, la “eficiencia”, etc. (?? o sea helooo con la vieja esta)

[ De esto se enteró mi jefe, quien le dijo que aparte de que era su tarea (que terminé haciendo yo, ya que en persona los fui a dejar a los planteles, checar que me firmaran de recibido, etc, y la regañada, injusta, creo yo) no tenía ningun derecho de "llamarnos la atención", etc etc etc. ]

Pero  pues yo ya hice lo q no me tocaba y hasta regañada salí. Por estas cosas no soy buena gente, carajo.

Creo haber dicho en más de una ocasión que una de las cosas q más detesto de mi trabajo, ( o mejor aún, la única cosa que detesto) es… mi colaboradora más próxima, una señora cincuentona con formación de quesadillera.

De hecho no es su bigotito anti-TizianoPerro, ni sus trajes como de terlenka, ni sus frases irremediablemente acompañadas de “Vieras visto, Vieras hecho”, o “la calor”, o ” Subistes Para arriba?”, o hacer los plurales ingleses con “-es“, esto es “fólderes, tóperes, etc”, lo que más me molesta de ella, sino creo que el conjunto de todo esto. O más bien que pertenece a ese deleznable grupo de seres que dicen despreciar al Peje/Felipe/Vicente Fox porque está de moda desprestigiar, pero son los primeros en ir corriendo a los programas de ayuda a esto y lo otro…(actualmente está inscrita en el programa de Liconsa, es de las que se fue a quejar por el alza de precios, en un programa del Peje para Madres solteras y Dios sabé que otras madres…)

En suma, gente que no trabaja, pero le gusta quejarse de todo. y que si tuviera la oportunidad de transear, lo haría por dinero. (una Homero Simpson )

Esta tipa, (que en lo sucesivo, llamaremos “Anastacia Velázquez Ángeles”) tiene por hobbies chismear cosas desagradables de todo el mundo, y juzgar, (ella, madre soltera de dos vástagos, generación joven, pero ya en decadencia) así que cuando llegas al tipico grupito nadie quiere ser el último en irse, por temor a que esta arpía te balconee gachamente y quedes hecho una mierda.

Una de tantas veces, esta hija de la chingada me contó muy campantemente que ella ni siquiera tenía plaza laboral dentro de la UNAM, (patrimonio de los trabajadores universtarios, que si quieren, pueden heredar a sus hijos), sino que la compró a una Senadora del PRI.

Y lo comentó así muy cachetonamente, como quien cuenta que fue a la tienda a comprar cocacolas y le dan cambio de más…

Pocas cosas me dan más coraje que la corrupción así de impune. Y más dentro de la UNAM, mi álma mater, mi Casa de Estudios, La Institución de Instituciones Par Excellence.Me pregunto cómo habrá hecho esta hijadelarechingada.

Debo decir que no contenta con esto, se ofreció a darnos cualquier día el nombre y número de su “contacto”, el amigo del amigo, por si ustedes quieren comprar una plaza universitaria. Eso sí les advierto: No será barata: Cuarenta y Cinco Mil pesos al contado por una plaza de oficinista, medio tiempo, de 8 a 15 horas de lunes a viernes, mil quinientos pesos quincenales. Eso sí, de por vida, con prestaciones de ley, ayuda económica y la posibilidad de heredarla a sus vástagos.

La plaza más económica es de 35 mil pesos. Empezarás igual que Anastacia, es decir, lavando los baños los primeros 6 meses, q es cuando puedes hacer un examen para ascender, con el mismo salario, pero desempeñando actividades de oficina.Por supuesto, en dos años que Anastacia ha estado de oficinista no ha aprendido a redactar sin horrores de ortografía una carta en Word ni hacer una tabla de contabilidad en Excell, sino q sus funciones se limitan a 1) poner café, 2) Ir a pagarle al jefe sus tarjetas al banco 3) calentar la banca, díganme si es justo que gente baquetona se esté beneficiando así.

Hoy en el pasillo, pusieron propaganda del Sindicato: “Las Plazas son un derecho, denuncia las transas”Inmediatamente pensé en llamar, pero me puse a pensar…

Supongamos que llamo, denuncio a Anastacia, digo los nombres y rajo.

Supongamos que los Senadores del PRI en este pinche país no tienen fuero; supongamos que una ciudadana común y corriente podrá con esta Senadora.

O mínimo, que corran a Anastacia y se regrese a su pinche pueblo a vender quesadillas.

¿Cuánto tiempo tardarán en sustituirla por otra igual o peor?

¿Que busque quedarse con mi plaza?

Y eso he estado pensando. La Denuncio, No la Denuncio. La Denuncio. No la Denuncio.

12. Ser presta para ayudar a quien lo necesite, y cuando lo necesite

11. No hacer actos (mentir, agredir) que llamen al “Mal Karma”

10. Escuchar más a todas las personas, sean de mi entorno o no, esté de acuerdo con ellas o no, y ser más abierta con personas que no comparten mis ideas/creencias/paradigmas.

9.Limitar el deseo de la carne, y el deseo de los ojos, y ser más sencilla. Evitar las presunciones y ser más yo.No tener todo lo que quiero, sino querer todo lo que tengo.Y valorarlo

8. Ser más ahorrativa, y despilfarrar menos. O no despilfarrar. (Los expertos recomiendan ahorrar el 60% de tu sueldo)

7. Moderar mi carácter y dejar las malas palabras, o “términos altisonantes”

6. También ser más mesurada al comer

5.Ser mejor ejemplo para la Padawan

4. Leer más

3. Ser una pareja más madura, responsable y anímicamente más respetable. Adquirir más responsabilidades.

2. Ser tambien más hábil en mi trabajo. Ver puntos de este año sobre los que trabajar.

1. Mejorar mi salud espiritual.

Lo que sigue ahora es hacer un plan de trabajo sobre estos propósitos y un método para trabajar sobre ellos.

Se aceptan recomendaciones, pero me guardo para mí mi metodología. Espero que sepan perdonarme esto.Lo que quiero es hacer algo de estos propositos y que no se queden en simplemente buenos deseos.

David: No manches, neta que te amarraron?
Dulce: Si, me amarraron
” hoy no vas a ningún lado, c*bron* “
David: Ora, y hasta que hora te dejaron salir?
Dulce:No me dejaron
y ppotz, que me agarran a verg*zos, igual
Enviado a la(s) 11:44 del lunes
David: y no fuiste a trabajar
Dulce: NOOO

Pido disculpas a mis lectores por haberlos abandonado !tres! dias. Mi amigo el Oso Babas fue el primero en repelar.

El viernes de la semana pasada no pude venir a trabajar porque mi hombre me amarró a la cama (no, no es una licencia poética, sí, literalmente me amarró… y en más de un sentido), me hizo cosas que NO PUEDO ESCRIBIR, realmente lamento no hacerlo, pero es que humanamente se me hacen, aún ahora, imposibles. (y que realmente, le agradezco)

En la oficina nada, me cagaron, pero valió mil veces la pena (No fue ninguna pena), de hecho de eso pido mi limosna. Como ya estoy escribiendo como Belinda (y no la cantante negra de soul, sino la guerita televisa desabrida), mejor les detallo con pelos y señales:

David: que cabron, y que te dijo tu jefa?
Dulce: lo peor que ni me pude reportar crei perdido mi celular, pero no
gracias a Dios AQUI ESTABA jajaja
CÁLLATE que me acaban de cagar y recagar
David: Orale, supongo que te vas a vengar
Dulce: vengar?, Para nada,  si de eso pido mi limosna
David: que rico!

El jueves en la noche Neo vino por mí. Hasta me ayudó a etiquetar algunos sobres y registrar unos envíos. Cuando terminamos, me preguntó si podía leer su correo, a lo cual le dije que sí. Se tardaba como 15 minutos(puede parecer poco, pero para leer tu correo, es mucho), así que me fuí a la sala de junto a ver un poco de tele. Era muy tarde para los buenos programas de la sobremesa, y muy tarde para los buenos programas de la noche, sólo había telenovelas>puaj<

En eso se me ocurrió una idea, aunque aún no sé si fue una idea o simplemente una ocurrencia, porque ya la estaba realizando en ese momento. Fui junto a él (que seguía en la página de su bandeja de entrada), y le espeté lo más fuerte que pude:

-Hazte a un lado. Ahí donde estás se me cayó un arete.

Le hablé tan golpeado que se quitó sin chistar. Yo me escondo en el interior del escritorio (es un mueble esquinado donde cabe cómodamente una persona sin ser vista), de un movimiento le tiré la hebilla del cinturón, de otro, el seguro del pantalón, uno más para bajarle el cierre, y me puse… a hacer lo único que puede hacer una mujer en esos casos.

Él estaba tan sorprendido? aterrado?fascinado?, que apenas pudo articular una frase:

- !¿Qué estás haciendo?!

Nunca supe si fue pregunta o afirmación, pero demasiado tarde, yo ya estaba en lo mío.

Lo mejor de todo fue que, con la boca llena y a dos manos, en el momento del éxtasis  le pregunté:

-¿Ya pensaste qué vas a decir si alguien te pregunta por mi?

Se tomó cinco segundos eternos para tomar aire, y contestar con inusual tartamudez:

-Ay Señorita…, si yo le contara …Se acaba de bajar por los chescos… ya no tarda en venirse… para acá.

Pues sí, el fin de semana se aplicará el Examen Único de Ingreso a Educación Media Superior, y si, me confirmaron como aplicadora.

Lo que significa que trabajaré sábado y domingo de 7:00 am a 18:00 hrs . . . . . .

Y me pregunto otra vez, para mí el trabajo es obligación … o devoción ??